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  • Pirata pirata con la pata de palo
  • Ya estamos, no?, Ya estamos el Luisma es tonto, no? El Luisma se ha metido de todo y se ha quedado tonto, no? Pues tan tonto no seré, porque el otro día compré un billete de ida y vuelta en el metro y les engañé porque no volví, ahhhh
  • Que pasa que el estado es tonto, no? Claro y como le dieron un golpe de estado ya se ha quedado tonto ja ja ja
  • (Disfrazado de Franco) Ya estamos? El caudillo es tonto, no? El caudillo se ha pinchado con las medallas y ya se ha quedado tonto, no?
  • (Imitando a un argentino) Ya estamos, no? El Luismi es pelotudo, el Luismi se metió todo el masti y se quedó pelotudo
  • Hostia! Barajas ahí detrás hay un gordo que ese no come palomitas, come palomas!!
  • "Ah, ya tardaba en aparecer la bromita no?, que pasa que el Luisma es tonto no?, el Luisma se metió de todo y se ha quedado tonto.Claro como me metía toda la mierda que me encontraba que iba más drogado que un ciclista pues anda.
  • "Claro, como el Luisma de joven se metió de ahora se ha quedado tonto, ¿no?".
  • "Barre, barre, limpia, limpia"
  • "Mira que bien y que pronto, le dijó la tonta, al tonto".
  • "¿Que yo no hago deporte?, y entonces, ¿porque llevo chandal?".
  • "Te he echado tanto de menos, bueno hace 5 horas que se que existes, pero bueno, llevo 5 horas echándote de menos." (Cuando conoce a Luisma)
  • Como sois los médicos siempre quitándole a la gente lo que más les gusta: la sal, el tabaco, el Barajas.
  • (En un concurso con Paz, su pareja, le preguntan: "¿A qué lugar paradisíaco le gustaría ir a su pareja?")
Luisma: Hmmm... hmmm...
Locutor: Vamos, responda lo primero que le venga a la mente...
Luisma: Pues... eh... ¡salchichón!
  • "Luisma, con M de Luisma".
  • "Hola, ponme una caña, ¡Ah no! que esto es la tienda pensaba que era el bar, ponme una chapata, ¡Ah no! que os habiáis cambiado los trabajos ¿no? vale, vale ahora lo entiendo...Pues Ramón las patillas como siempre y por detrás me recortas un poco".
  • (Entrevista entre Luisma y un perito; a Luisma le dieron calmantes, estaba medio drogado...)
Mauricio: Luisma, responda al perito.
Luisma: ¿Qué perrito?.
Luisma: Ah, hola, Pedrito...
  • "Te comía entera y me cosía el culo pa' no cagarte".
  • "¿Y si todos estuvieseis equivocados y el Luisma no fuera tonto? Sería un... "no-tonto", o "anti-tonto". ¿Entonces qué?".
  • "Esta caña apúntamela en mi cuenta, Chema Martínez".
  • "Vamos a hacer magia. Yo pongo la varita y tú el conejo". (4x02)
  • "¡Tú imagínate cómo estaría Paz si no se hubiese cumplido su sueño de ser prostituta!".
  • "¿Que el Luisma tiene un hermano gemelo secreto que se llama Luismi en Argentina?... Un momento, ¡que el Luisma soy yo!" (Cuando descubre que tiene un hermano gemelo)
  • "Si algo aprendí viendo la película de Cars, es que los vehículos también tienen sentimientos."
  • "¿Capital de Brasil: Brasilia, dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema, qué hijo más tonto tienes!".
  • "Doy fe de eso".
  • (Haciendo un test): "¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?".
  • (A su novia Clara:) "Te he escrito un poema: 'Eres tan guapa que... que... que vamos a hacer un cepillo, ¡yo pongo el palo y tú los pelillos!".
  • (Disfrazado de vaca) "Mamá, hoy no ceno que me estoy poniendo como una vaca".
  • (Disfrazado de esqueleto) "Mauricio, pónme un bocadillo de jamón que estoy en los huesos".
  • (Disfrazado de galleta) "Paz, que soy una galleta... ¡necesito mojar!".
  • (Tocando con el grupo) "Tú no sabes tocar, no deberían llamarte guitarrista, deberían llamarte...no sé...Toca-mal".
  • Luisma: ¿Qué estás tocando?
Vinilos: Los acordes.
Luisma: Acordes... y encima lo reconoce el tío, acordes dice...
  • "Si la homosexualidad fuera una enfermedad... podrían pedir la baja laboral... llamas y dices: 'Oye que no voy a ir a trabajar. ¿Porqué? Porque me he levantado maricón perdío".
  • (A Paz) "Porque la única manera de conseguirte es chuleándote".Episodio 53
  • (En el capítulo en que Luisma es Salchichaman):
—¿Me pones un perrito caliente?
—Lo siento, aquí no vendemos animales.
  • (Hablando con Mauricio)
Mauricio: Pues quiero que le robes el décimo a tu madre...
Luisma: ¿Que? ¿Pero tú quién te has creído que es el Luisma? Para que te enteres, el Luisma es incapaz de hacerle eso a su madre, porque para él su madre es sagrada.
Mauricio: ¿Y si te pago 200 euros?
Luisma: Hecho.
  • (Hablando con Gastón, camarero bajo y argentino del bar Reinols):
—¿Tú eres argentino, no?
—Sí.
—Pues el español lo hablas de puta madre.
—¿Tú debes ser un poco corto, no?
—(Se levanta) Já, pues anda que tú.
  • "Si para ti un beso negro es una guarrada, aparca y vámonos".
  • "Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos".
  • (Diálogo entre Luisma y Jonathan sobre sexo):
—Luisma: Jonathan, Jonathan, cómo estás creciendo, ¿eh? ¿Cuántos años tienes ya?
—Jonathan: Trece.
—Luisma: Pues yo a tu edad ya tenía catorce, es decir, que ya me había dado una vuelta con alguna chavalita, no sé si me entiendes...Bueno qué, ¿y de novia cómo andamos?
—Jonathan: Joder no me des la vara que estoy en la fase seis y sólo me queda una vida.
—Luisma: La fase seis...¿y qué es la fase seis comparado con las chavalas de tu clase? Que a las chavalas de tu clase ya le estarán saliendo las tetitas...No me irás a decir que no has jugado ya a nuestro juego, ehh, a nuestro juego de hombres...el tema, Jonathan, el tema...lo de hacerte el solitario...
—Jonathan: ¿El solitario?
—Luisma: ¡Joder, que si te haces pajillas, coño!
  • (Diálogo entre Paz y Luisma cuando éste la noche anterior vio una película porno en la que salía Paz):
—Luisma: Paz, cómo se nota que te gustan las porras, ehh, pero no las porras de las que juegan el Madrid y el Barça y dices: 'Van a quedar 3–0', no, yo digo de las de metértelas en la boca.
—Paz: Pero por qué no habré pedido un croissant...anda, Luisma, ¿por qué no le vas a dar la vara a esa señora que se está comiendo un plátano?
—Luisma: Uh, es verdad, qué guarrilla...No no no, no me líes, ¿qué pasa si me quedo aquí, me vas a interrogar hasta que lo suelte todo?
—Paz: ¿Pero qué dices, Luisma?
—Luisma: Qué dices tú, que te vi ayer, estabas con un negro, ah no, el negro llegó y...Teniente Anal.
—Paz: ¿¡Has visto mi película!?
—Luisma: Joder que si la he visto Paz, bueno me faltó el final que me mareé, que no me llegaba la sangre a la cabeza, Paz.
  • "¿Pero cómo va a ser una secta 'Los Amaneceres de Saturno'?".
  • (Estando en la cárcel) "Oye, y cuando salgamos de aquí, ¿quién va a pagar todo esto? porque yo en el comedor estoy repitiendo todos los días". (Capítulo 72)
  • Aída: Bueno, pero al menos Mauricio no alquila su habitación por horas a los sin-techo.
Luisma: ¡Ea, ya estamos, vale nos robaron el microondas, pero... y lo calentita que me dejaron mi cama qué, eso no lo cuentas!
  • (Capítulo en que se va a vivir con Barajas y llegan Aída, Eugenia, Lorena y Paz, que ve el baño)
Paz: Cuando en los telediarios hablan de foco de infección yo me imagino algo como esto.
Luisma: Ehh, Paz, Paz, Paz, que si nos ponemos así, de infecciones podemos hablar todos.
  • (Jugando al baloncesto) "Y eso que he perdido mi toque. En el 'Proyecto Hombre' sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona... Tenías que ver cómo temblaban los que perdían". (5x04)
  • (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano)
Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos!
Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí!
  • "Y entonces fue cuando nuestro rey, Juan Carlos, le pidió matrimonio a Doña Sofía. Y ella muy contenta y agradecida le regaló a él... un reloj de oro; y a todos los españoles, la y griega".
  • "Mauricio, yo como abogado te recomiendo que metas las cuentas congeladas en el microondas, función descongelar, 2 minutos, no más, que se te pueden quemar".
  • (Disfrazado de pollo) "¿Qué pasa, que el Luisma es tonto, no? No, no me toques los huevos, por favor".
  • Luisma: "¿Sabéis lo que pasa antes de una boda? ¡La despedida de soltero! Con el cura echándome agua y yo llorando uá uá... Ah no, qué va, eso es Halloween".
  • (Diálogo sobre la celebración del 18 cumpleaños de Lorena)
Luisma: Mamá, tú siempre con lo mismo, mira... hay que pensar en la Lore y yo sé que a la Lore lo que le gustaría es una fiesta de la espuma, un concurso de camisetas mojadas. ¡Ah, voy ahora mismo a por unos extintores!
Paz: ¡Desde luego! Vaya familia... ¿y porqué no averiguáis lo que le haría ilusión de una vez, en vez de organizarle una fiesta de mierda?
Luisma: ¡Que no es de mierda, es de espuma! Desde luego, ¡se te ocurren unas guarradas!
  • (Dialogo entre Luisma y Jonathan cuando lo pilla hablando con Paz)

(Luisma cuelga el teléfono)

Luisma: ¡No era Paz, ¿eh?! Quiero decir que si querías decirle algo, que no te preocupes porque no era Paz.
Jonathan: Bueno me da igual Paz, dime que no era el director del colegio.
Luisma: No, era Paz. ¡Digo! Paz...cual, un amigo mío de Huelva, digo no, de Cádiz.
  • (Sobre una chica que está muy buena) "¡A esa le comía los labios... y luego le comía la boca!".
  • "Espero que tengas un billete de 300 euros".
  • (Jonathan, Lorena y Fidel hacen la ouija y aparece Luisma. Diálogo)
Luisma: Con el vaso ese de Nocilla habláis con el más allá, ¿no? Oye, ¿y si yo me cambio el móvil por un vaso de esos me mantendrán el número?
Fidel: Sí, sí, tú ríete de los fenómenos paranormales, ¿pero sabes lo que puedo hacer con este pelo y mis nociones de vudú?
Luisma: Pues no, pero yo te pongo dos velas negras, basura, basura. Fenómenos paranormales... fenómenos para tontolabas.
Lorena: Pues que sepas que una amiga mía hizo la ouija y el vaso se movía solo y cuando lo levantaron, olía a azufre.
Luisma: ¿Y no olería a anís del mono, que seguro que fue lo que se pimpló tu amiga?
Lorena: Oye, pues si no te lo crees apúntate a una sesión con nosotros.
Luisma: Es que creo que no voy a poder porque he quedado con el fantasma de Ghost para hacer unos ceniceros de arcilla.
Jonathan: ¿Y no será que eres un cagado?
Luisma: ¿Y no será que no lo soy? Ahí te he dejado todo planchado, ¿eh?
Lorena: Vamos Luisma, por favor, si la abuela nos dijo que te tragabas los dientes porque te daba miedo el ratoncito Pérez.
  • (Luisma a Fidel): Tu madre está ahora con un tío que sería tu padrastro, pero si tu padre que antes era el marido de tu madre se liara con otra tía, ya esa tía no sería tu tía sino que es más bien tu prima, y tu igual nacerías tonto no?
Paz: eso es lo que te pasó a ti verdad?
Luisma: el qué?
  • (Diálogo entre Aída y Luisma): Aída: Tú la entretienes (a Eugenia), y cuando yo diga YA! ya la dejas entrar. ¿Lo entiendes?
Luisma: ¿Y por qué no dices "titirirí..." no no no o mejor "pi pi que viene que viene!!"
Aída: ¿Pero cómo voy a decir eso?
Luisma: ¿Y por qué no? Claro, tus señas valen y las mías no, no? Claro, como todo el mundo sabe que "ya!" es mejor que "titirirí" o "pi pi que viene que viene..."
  • (Cuando el Luisma trabajaba en una gasolinera) Luisma: (Con el aparato para el código de barras) "Mamá tenias razon, el Luisma no tiene precio, (se lo pone a la Macu)y la Macu no vale nada.
  • ( Cuando está con Jonathan disfrazado de tuno ) Tuna tuna tuna como ninguna como ninguna tuna tuna tuna y... me como una aceituna.
  • "Y el Luisma es tonto ¿no?"
  • "He llegado tarde porque  estaba en la parada de autobús esperando la linea 40 y pensé que si cogía dos veces la 20 llegaría más rápido."
  •  "Yo no se por que la gente prefiere al caballo que al pony ,si es un triste, siempre dicen tengo una depresión de caballo no de pony."
  • (Luisma y Macu disfrazados de ladrones) "Me acabo de dar cuenta de una cosa, si yo soy un caco, ¿la Macu que es? ¿Una caca?"
  • (Cuando ven el vídeo en el que él y Ainhoa hacen el amor) "Joer, que tenemos nuestra propia peli porno, necesitamos nombres artísticos, yo seré "Luis Marrano" y tú "Ainhoa Arteta"."
  • (Luisma descubre que hay cámaras de seguridad en el bingo) Súper, nomino a la Macu, porque magnífica mucho las cosas y hace mucho pis. 
  • (Diálogo con el médico)
-Médico: Diga 33.
-Luisma: Tiene que ser 33 es que yo solo se contar hasta el 20.
-Médico: Pues diga el número que quiera.
-Luisma: 33.
  • (Diálogo con Soraya)
Soraya: Luisma, ¿tú cuando duermes?
Luisma: Los lunes
Soraya: Jopetis, tienes que decirle a Ainhoa ya que le quieres
Luisma: Que no es tan fácil Soraya, y si tú estuvieses enamorada lo entenderías.
Soraya: Te recuerdo que yo tengo novio.
Luisma: ¿Me vas a comparar a Chema con Ainhoa?. Que Ainhoa no está calva.
  • "Y si no la veo no podremos tener Ainhoitias y Luismitas.

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